結婚すると相手の「実家」がつきものです。
結婚するときにお互いの両親や親戚に挨拶をし、関係が始まり、結婚後には正月、お盆、何かにつけて関係をもっていくことでしょう。
同居をすれば尚更です。その家のルール、しきたりがその夫婦の中にも受け継がれ、次の世代に受け継いでいく、ということになっていきます。
ただ、同居の場合でも、新しく入った家族（妻・夫）の持っている価値観や生活習慣が混じり合うことになるので、化学反応が起きて新たなその家の「文化」が出来上がっていく、という側面もあるでしょう。
この「同居」が嫌で、結婚の条件に「夫の両親と同居しない」ということを入れている女性も結構いるのではないでしょうか。
そして、結婚後に夫が同居を言い出すことで、「話が違う！」ともめてしまうご夫婦もあります。
結婚の条件の中に「同居をしない」というものがあったのなら、確かに「話が違う」ということになってしまいます。
「夫の両親と同居はしない」ことを条件にする女性
昔は結婚すると、妻が夫の実家に入って両親や夫の兄弟と同居する、というようなことが当たり前の時代でした。逆に夫が養子に入って、ということもありました。
これは、「一族」という昔ながらの考え方ではないでしょうか。
一族の名字を絶やし、一族としてのコミュニティーが消滅してしまうことに対する恐れや、「一族の繁栄」というような考え方があるのだと考えられます。
ですので、今では滅多に見られないのですが、「男の子を産む」ということに対して、夫のご両親、親族からプレッシャーを掛けられている妻も多かったことと思います。
そのようなことがあれば、今ではパワハラ・モラハラ・マタハラなどの「ハラスメント」となります。
このことまで考えて「同居をしたくない」というものではないかもしれませんが、やはり今まで顔を見たこともなかった人と、夫と結婚したことで一緒に住まなければならない、ということはかなり抵抗があるのではないでしょうか。
毎日の食事、洗濯、掃除、夫婦生活を、夫の両親の目の届くところで行わなければなりません。
例え両親が何も言わない方たちだったとしても、見られていることにプレッシャーや嫌悪感を抱いていくこともあります。
ましてや、家のルールやしきたり、風習を守らされる、一つ一つの行動に文句を付けられる、なんてことになったら、幸せな結婚生活、とは到底思うことができないのではないでしょうか。
そして、子供ができたら子供の教育に関して口を挟まれたり、子供のしつけについて母親のせいにされたりすることも考えられます。
また、そもそも夫との生活を楽しみたいために結婚をした、という意識が強ければ、夫婦二人の大切な時間を充実させたいと感じるのは当然のことだと思います。
そのようなことを考えていくと、「夫の両親との同居はしない」という条件を挙げる女性は多いことと思います。
自分の実家によく行く夫
「同居をしない」ことを条件に結婚をした夫が、自分の実家にばかり行く、何かにつけて夫婦の自宅に両親を呼ぶ、ということが起きる場合があります。
自分の実家に行く時には、妻もついていかなければならないこともあるでしょう。
手土産を用意したり、身なりもきちんとしたりしなければなりません。
自宅に呼べば、その度に家の大掃除や食事の準備、妻も仕事をしていれば日程の調整などをしなければなりません。
「同居」を回避できたのでこれぐらいは…と思っていても、この頻度が高くなれば時間的にも気持ち的にも、妻は大変な思いをしてしまうことでしょう。
そして、夫は妻の実家には寄り付かない、となれば、妻の不満は溜まっていくばかりです。
「夫婦二人の時間をもっと大切にしたい」、「自分自身の時間をもっと作りたい」、という妻だったとしたら、夫との価値観の違いを「まざまざと感じさせられる」ことだと思います。
そして、結婚した自分をどのように思っているのだろう、という疑いを夫に向けていくことになるでしょう。
また、実家によく行く夫、夫婦の自宅に両親をよく呼ぶ夫に対して、妻は不安な考えも浮かんできます。
「このままずるずるとなし崩しのような感じで、夫の両親と同居するようになってしまうのでは…」という考えです。
なし崩し的に両親との同居を進めようとする夫
結婚してから夫の実家によく行くようになり、夫婦の自宅にも夫の両親をよく呼ぶようになった夫。「同居はしない」という条件で結婚した妻には、不安でたまりません。
その時その時の気遣いや時間の調整、掃除、手土産の心配などもあるのですが、それよりも、この先の心配が出てきてしまいます。
結婚の条件の「同居はしない」という約束を破られてしまうのではないか、ということです。
なので、そのことについて夫に聞いてみることもあるでしょうが、もちろん「同居は考えていない」と答えるのではないでしょうか。
夫が本当に「同居」を考えているとしたら、今、妻との関係を悪くするわけにはいかない、ということは考えていることでしょう。
しかし、夫と両親の話の内容や、両親が妻に話す内容が「同居」を思わせるようなものになってきたら、要注意です。
今まで話すことがなかったような話は、気を付けなければなりません。
・今後も今住んでいるところで住むのかどうか
・妻の仕事の関係で子供の面倒が大変ではないか、子供がかわいそうではないか
・夫の実家のリフォームの話
など、これからの夫婦生活の変化や子供のこと、妻の仕事のこと、実家のこれからのことなどは、「同居」を意識しての話という場合があります。
こうなると、実家によく行ったり、両親を自宅に呼んだりするということは、「同居」を意識してのことと考えられるのではないでしょうか。
うまく「同居」への道筋を作っているのではないか、という考えも浮かんできます。
このようなことになれば、結婚の条件である「同居はしない」ということについての「約束が破棄される」ことになるので、妻としては耐えられない状況と言うことができます。
夫の「約束破棄」によって、これからの結婚生活を思い描くことができなくなってしまったら
「同居をしない」条件の結婚が、夫や夫の両親の行動が、今後の「同居」を意識しての行動であると分かったら、そのことを「頑として阻止をしたい」という思いになっていくでしょう。
それよりも、そのように約束を守ってくれない夫の人間性、今後もこの問題が度々出てきてしまう恐れがある、ということを考えると、妻としては「離婚」も考えていくことになります。
このままでは夫とこの先長い人生を共に歩んでいくことができない、という状態になれば、「離婚」への決断は早い方がいいでしょう。
しかし、このことを理由に「離婚」を申し立てたとしても、夫は「同居」に対して考え直す、ということや、そもそもそのような「同居」という考えはなかった、ということを訴えてくるかもしれません。
そうだとしても、そもそも夫婦の時間を大切にしない、妻の気遣いに対するねぎらいや心配をしない、実家優先の男性、を妻として受け入れられないのではないでしょうか。
「離婚」が変にはぐらかされたり、妻側の言い分にケチを付けられたりして、上手くいかないことも予想できます。
夫の実家の圧力やプレッシャーを感じながら、仕事や育児も抱えていたとしたら、「離婚」に向けての行動を一人で進めていくことは至難の業ではないでしょうか。
弊社「別れさせ屋ジースタイル大阪」は、ご依頼者様の秘密を守りながら、「別れさせ工作」を実行していきます。
ご依頼者様が「不利な離婚」とならないように、ご依頼者様のご要望をお聞きし、専門知識や技術、数多くの成功実績を元にしながら計画、実行をしていきます。
ご依頼者様の心の負担を減らし、確実な「離婚」に向けて活動をしていきます。
弊社「別れさせ屋ジースタイル大阪」は、別れの専門家となります。
弊社がサポートすることによって、あなたの『別れたい』が実現可能となります。
どのような形で進めていくのかはケースによって異なりますので、まずはご相談頂けたらと思います。
別れたい問題を解決できるのが「別れたい」の専門知識、実行力、実績を持っている弊社「別れさせ屋ジースタイル大阪」なのです。
自分ではどうすることもできない「別れたい」を極秘のうちに解決へと導いていきます。
別れさせ屋ジースタイル大阪では、24時間年中無休にて、別れたいお悩みを抱えている方のご相談にご対応させて頂いております。
弊社では、独自の手法による別れさせ工作方法により、様々な『別れたい』『別れさせたい』ご相談の内容に最善な『別れさせ工作』の方法をご提案させて頂いております。
他社で失敗された方、他社に相談してみたが頼りないまたは、信用性がないと感じられたいう方からもご好評を頂いておりますので、
お一人でお悩みを抱え込まれてお辛いお気持ちを、まずはご相談されてくだされば弊社相談員が、ご相談者様に親身になってご対応させて頂きます。
コメント